OTA.... pois...

Monólogo de uma mulher moderna:

"São 5.30H da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho
forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou acabada. Não quero ir
trabalhar hoje.

Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc. Se
tivesse um cão levava-o a passear nos arredores. Tudo menos sair da
cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar.

Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que
teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez
connosco que nascemos depois dela?

Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo
a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se
mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo
bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa,
podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e
educando os filhos. A vida era um grande curso de artesãos, medicinas
alternativas e de cozinha.

Depois ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as
telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet!

Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia!

Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que
tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias
raras sobre "vamos conquistar o nosso espaço" Que espaço?! Que
caraças!

Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos
pés!!! Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam
de nós, para comer, vestirem-se e para parecerem bem à frente dos
amigos e agora? Onde é que eles estão???
Nosso espaço???!!! Agora eles estão confundidos, não sabem que papel
desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.

Essa piada... , acabou por encher-nos de deveres.
E o pior de tudo acabou lançando-nos no calabouço da solteirice
crónica aguda!!!!

Antigamente os casamentos eram para sempre. Porquê? Digam-me porquê,
um sexo que tinha tudo do melhor que só necessitava de ser frágil e
deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos?

A quem ocorreu tal ideia?

Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos! Estava
muito claro que isso não ia terminar bem.

Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma
escova, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me
matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia,
uma lipo, ou implantes nas nádegas... Alem de morrer de fome, pôr
hidratantes, anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber
água a toda a hora e acima de tudo ter armas para não cair vencida
pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manha desde a cara ao
decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, que
os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os
sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião
do trabalho.

E não só, mas também ter que decidir que perfume combina com o meu
humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter
que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser
assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota,
instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava,
moderna claro esta, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns
atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!! Tudo
para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de
amor não há tempo!

E olhem que tínhamos tudo resolvido, estamos a pagar o preço por estar
sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas,
unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de
diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos
super-mulheres mas continuamos a ganhar menos que eles e de todos os
modos são eles que nos dão ordens!!!!

Que desastre!

Não seria muito melhor continuar a cozer numa cadeira?? Basta!!!
Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a
cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias,
que me faça serenatas à janela!

Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar
para quê ter que demonstra-lo a eles??

Ai meu Deus, são 6.10H, e tenho que levantar-me da cama...
Que fria está esta solitária e enorme cama! Ahhhh... Quero um
maridinho que chegue do trabalho, que se sente no sofá e me diga: Meu
amor não me trazes um whisky por favor? ou: O que há para jantar?
Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que
atragantar-me com uma sanduíche e uma Coca-Cola light enquanto termino
o trabalho que trouxe para casa.

Pensas que estou a ironizar ou a exagerar?

Não minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas, liberais.... e idiotas!

Estou a falar muito seriamente:

ABDICO DO MEU POSTO DE MULHER MODERNA !!!

E DIGO MAIS:

A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens
esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa!

Agora somos iguais a eles!

Duvida!

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes".
São Pedro olha e pergunta:

- "Pois não, quem é o senhor"?
- "Leonardo Di Caprio".

São Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, vira para o negão e diz:

-"O senhor pode repetir o seu nome"?
E o negão, todo empertigado:
-"Leonardo Di Caprio".

São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus:

-"Senhor, tenho um probleminha".
Ao que Deus responde: -"Diga Pedro, qual é a sua dúvida"?

-"Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo"?

A maior verdade...

Loura.....tão loura...

Uma loura ia a andar pela rua quando chega um fulano se aproxima dela e diz:

- Quero possuir-te agora mesmo! Deixo cair 100 € ao chão e no tempo que demoras a apanhá-los, despacho o serviço por trás. Não custa nada...

A loura pensou um bocadinho e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:

- Ouve, quando ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues apanhar antes que ele consiga fazer alguma coisa?... Aceita e depois liga-me e conta-me o que se passou...

Uma hora depois a loura liga-lhe e a amiga pergunta:

- Então? Que se passou?

- O gajo tinha 100 €... em moedas de 1 cêntimos!!!

Cortadora de pickles...

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo; a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"

- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher-" Fizeste isso?!?"

- "Sim fiz!"

- "Meu Deus, o que aconteceu?"

- "Fui despedido..."

- "Mas, e... humm.... a... a cortadora de pickles...?"

- "Aahh, a Manuela! Também foi despedida!"

Aerosmith - Pink

Eu hoje também estou assim um bocado...

Bon Jovi-It's my life

Para a minha filha que gostava tanto de o ouvir...até tinha posters de tamanho real do mocinho pelas paredes do quarto...

PARIS IN JAIL: The Music Video

Juan Luis Guerra

Burbujas de Amor



A quantidade de "Burbujas de Amor" que nós já fizemos...

The Jacksons

Can You Feel It?